BLAGUES - DETENTE

Qui c'est qui envoie une petite blagounette ??

En voila une:

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent: L'ours dit: ''Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.''
Le lion dit: ''Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.''

Le cochon dit: '' moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.''

Le Chapeau



Un homme se faisait griller tout nu sur une plage. Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.

Une dame marche tout près et s'exclame avec un sourire en coin, Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.

L'homme ouvre un œil et répondit: Si vous étiez plus jolie, il se soulèverait tout seul !!

ih!!ih!!

Un homme raconte ses vacances à un ami
-nous avons visité un de ces puits qui exauce soi-disant les voeux. Et ma belle-mère s'est penchée et est tombée dedans !
- Non ? Mais c'est terrible !
- N'est-ce-pas ? Moi non plus, je n'aurais pas cru que ça marcherait !

Un garçon parmi nous super

....................... a écrit:

ih!!ih!!

Un homme raconte ses vacances à un ami
-nous avons visité un de ces puits qui exauce soi-disant les voeux. Et ma belle-mère s'est penchée et est tombée dedans !
- Non ? Mais c'est terrible !
- N'est-ce-pas ? Moi non plus, je n'aurais pas cru que ça marcherait !

Un garçon parmi nous super

Et plouf, disparu dans les profondeurs, j'espère qu'il n'y avait plus d'eau, a cause de la pollution!!!!

Pas de blague, histoire véridique !!!

Aujourd’hui je me rends au McDO et demande des nugets de poulets.
La fille derrière le comptoir me demande : 6, 9 ou douze.
Je réponds : une demi-douzaine s.v.p.
Elle me regarde et reposte : il n’y à pas de demi douzaine on n’a que 6, 9 ou douze !
Excusé moi, vous dite que vous n’avez pas de demi douzaine ?
Non, on n’a que 6,9 ou douze je vous dis !
Perplexe de cette réponse je demande de me faire 6.

Pourtant elle était brunette

Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,il sursaute.....!

Excusez-moi,Madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....

Je sais, répond la patiente : nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?

Quel est le sexe des cigognes ? ????????????

[justify][justify]chèr bob
je donne ma langue au chat!!!!!
la petite histoire sur la belle-mère, n'est pas de moi, copiée sur un programme télé,
-
un monsieur lit, dans son journal, l'histoire d'un chirurgien venu dire à un malade :
-il va falloir vous rouvrir le ventre. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mes gants.
La dame prend son mari à témoin :
-Tout de même, il y a des gens près de leurs sous ! Moi, je te jure qu'à la place de ce monsieur, j'aurais dit au chirugien : Tenez, voilà de l'argent, allez vous en racheter une paire !

bonne journée .....

Bob974 a écrit:

Quel est le sexe des cigognes ? ????????????

Réponse : des mâles naturellement !

coucou
-j'ai battu un reccord!
-ha bon lequel?
j'ai réussis à faire en 15jours un puzzle sur lequel était écrit "de 3 à 5 ans"




Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeux.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie,
alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des goujats, mais les Fées sont des femmes !!!

Et pourquoi les cigognes sont des mâles???

Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?



Ouufff. Je viens de me faire plein d'amies

allez je vous fais une bise pour la paix !!!

ok ok bob si tu joues à ça on te promet des jours de fête

OK, OK serai sage maintenant, promis.....

bonsoir a toutes et tous
désolé de passer ce message ici,
sur le forum enfin!!
c'est le désastre, tout est immense ça dépasse mon écran

sos

........c'est le désastre, tout est immense ça dépasse mon écran

sos ..............[/quote]

Tiens une bouée......

............... a écrit:

..........
c'est le désastre, tout est immense ça dépasse mon écran

sos ..............

Tiens une bouée.........

bob on ne se moque pas
je stoppe pour ce soir, j'ai fait assez d'aneries
eh ben oui c'est immense
quand j'ai constaté les dégats panique!!!!!
sur le forum enfin on y est, espace message ne tient même pas
sur la page
j'ai noté les conseils orchidée ça ira mieux demain
bonne nuit .............

1/
Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?


[[size=12]size=18]coucou bon elle est un peu!!!mais bon fallait pas vider la piscine[/size][/size]

et ben............... tu fais des progres tes blagues sont de moins en moins nul!!!!!!!!!!encore un petit effort et tu vas m epater!!!

Bob974 a écrit:

........c'est le désastre, tout est immense ça dépasse mon écran

sos ............./quote]

Tiens une bouée......

bonjour bob
ah!! tu peux récupérer ta bouée, surtout garde la à
côté de toi ,au cas où
une case comme cela, je vais demander à papa noêl
bien amicalement ...........

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.

Par exemple quand une femme dit :

" Ecoute un peu ! C’est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "

L'homme comprend :

Ecoute un peu….. Blablablabla ... toi et moi… Blablablabla... ensemble … Blablablabla ... par terre… Blablablabla ... à poil… Blablablabla ... un coup Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla …là tout de suite !


A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l’essentiel uniquement.

Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.

- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez vous ?
- Oh! Très peu...5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu...Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...

- Olala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles.

Le repas de famille :

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....


Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent


- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.


De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les cuisses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Langage de notaire

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer. Il appelle son clerc, et lui demande textuellement :

- Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate!

La vieille fille court toujours...